Filosofía Arevalista 1a Parte

Filosofía Arevalista Primera Parte

Cuando pasas cierto tiempo en la escuela, te logras percatar de ciertos maestros que son unos genios impartiendo sus clases… pues las hacen tan accesibles y divertidas. Curiosamente siempre los maestros de arte son de este tipo.

“Nuestra cultura si es hija de su GRIEGA MADRE”

Omar… mi profesor de arte durante la preparatoria tenía una singular forma de impartir sus clases, pues siempre era un botadero de risa su clase con cada ocurrencia, acerca de cualquier tema.

Todos los días no faltaban las frases:

“Si me explico o no me explico”

“Si estamos o no estamos”

“No es lo mismo que lo mesmo”

“Le importa una pura y dos con sal”

Y cuando llegabas a preguntarle que era el Pírolo contestaba: “Ignorolo”

Es buenísimo explicando el arte a través de la historia:

“Bueno ya saben, ese estúpido deseo griego de ordenarlo y clasificarlo todo”

“Las bellas artes son: Pintura, Música, Arquitectura, Escultura, Literatura, Cine y FRIJOLES. Bueno al menos para mí Tía, porque hacer frijoles como ella los hace, es un ARTE”

“Mucho de lo que sabemos de los autores clásicos, es por lo escrito en los pedazos de sus lapidas, por ejemplo: Esquilo el de la mala suerte, se decía que si querías saber si llovería aquel día, fueras a la casa de Esquilo y preguntarás si saldría, si salía seguro llovería, si no un soleado día sería”

“Lo más tonto de la vida de Esquilo, tal vez fue su muerte, porque ¿Quién se muere por un tortugazo en la cabeza? El desafortunado de Esquilo, y así esta escrito en su lapida”

“Los griegos eran tan supersticiosos que acudían muchísimo con los adivinos, los sacerdotes de los oráculos, allí ellos preparaban un brebaje, que sabrán los Dioses que tenía, y se lo daban a la sacerdotisa, que casualmente siempre era una chica virgen de 15 años, ella se ponía toda ‘happy’ y sucumbía a los actos fornicidos y carnales de la concupiscencia. Nada tarugos los sacerdotes”

“En la antigua Grecia, las mujeres tenían prohibida la educación, era peor que ser una prostituta… pero a Safo le valió”

“Las mujeres se reunían con Safo para que les enseñará a leer y escribir poesía como ella, hasta tal punto que cuando se reunían no quedaba una mujer en la ciudad, y los hombres pensaban que se fueron al ‘fajaja’”

“Cuando apresaron a Safo, por inducir a todas las mujeres al mal… ellas se reunieron frente a los juzgados, ya saben como manifestación en el DF, y cantaban: Tribuno ojete, Safo no es juguete”

“Condenada a muerte, Safo de esta no se zafó”

“En Grecia preguntaban: oiga para llegar a la región de Milo, ¡aah! sí ahí cerquitas de Atenas, por la glorieta, vuelta a la derecha, frente al OXXO esta la entrada”

“Bueno, con la aparición de este señor Jesús, se difundió todo un pensamiento e ideología por todo el imperio romano, y pronto se convertirían en la burla de la aristocracia romana, en sus reuniones era común escuchar: ‘Los cristianos de Judea son tan pobres, pero tan pobres que solo tienen un Dios’ ‘No abras el drenaje que salen ratas y cristianos’ y era verdad, tenían que practicar su religión bajo las calles de Roma”

“Y en la actualidad sigue siendo una burla; ¿Cuál era el fruto prohibido? (Nosotros: una manzana) No, eso lo vieron en una pintura, fíjense en la Biblia y no les dice cual fruta fue, pudo haber sido el zapote prohibido y la historia sería diferente”

Y siguiendo con la religión:

“Decía mi abuelita: Ponte en las manos de Dios, mi hijito, y luego ruega por que no aplauda. Así de grandes somos”

“Los protestantes siempre dicen: jaja al santo perenganito de los católicos”

“En los años 80 descontinuaron a muchísimos santos de la fe católica, y solo quedaron bien poquitos, unos 700 no mas”

“Estambul la que antes fue Constantinopla que antes fue Bizancio, la ciudad que ha cambiado de religión más veces en el mundo”

“Y nada más de churreada no la ha caído una bomba al templo de la natividad, allí donde nació Jesús… Es que Dios lo cuida”

“Cuando comenzaron a construir Notre dame, que se encabrona el Papa –Y me le corriges hay, enchuécale algo o a ver que- es que era perfecta y solo Dios es perfecto, por eso nunca terminaron las torres de Notre dame”

“La música fue de las artes más temidas por la iglesia en la edad media, pues con tan solo oírla te produce algo, sea asco, pero algo”

“Cuando surge el valls XIX, era de: ¡puff! Satán nos ha poseído”

“Con la bachata mi abuelita sufría unos horrores se daba unos golpes de pecho que cállate, por eso le dio un infarto”

“Siempre hay Safos, Esquilos, ante todos los gobiernos y leyes represivos, cuando más perra esta la situación, cuando hay necesidad de gritar, florece el arte y la humanidad”

“Desde que nuestro apellido es Sapiens Sapiens, hacemos arte”

“¿Porque no hay progreso? Bueno, educación, cultura, deporte son la cola presupuestal, cuando deberían ser la base, solo entonces cambian las sociedades”

“En la edad media surgió el violín con el fray Amatí, que le interesaba todo menos rezar”

“Fray Amatí, siempre hacía boto de silencio, llegaba con el Prior: Oiga boto de silencio, y le contestaba: Si ándale hijo, cállate el hocico”

“En la actualidad, los violines acá, bien finolis, son de tripa de gato, que sirvan de algo los inches gatos, ¿no?”

“Durante la edad media, las calles las abrían así JUMAPAMENTE, y aventaban al muerto allí”

“En el Renacimiento hubo grandes avances tecnológicos, fíjense en esa época podían enterarse de las cosas que pasaban en ese mismo año. Chistoso, ahorita nos puede parecer idiotamente tierno”

“En el Renacimiento los temas se volvieron a repetir, solo que cambiaron los personajes de las obras artísticas, por ejemplo: la piedad de Miguel Angel, podría ser María con Jesús o Conchita con su Conchito, y seguiría siendo una obra maestra”

“Miguel Ángel y Leonardo Da Vinci, no podían verse ni en pintura, se tenían odio eterno”

“Cuando Miguel Ángel trabajaba en una plaza publica, cerraban la plaza entera, pues con el humorsito que se cargaba, podría matar a alguien de un ladrillazo, y lo hizo”

Continuará...